هنا أسرد قصتي وعائلتي المؤلمه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

بعد أن أطلعت على قصص غيري ورأيت طريقه التفاعل أنشرح صدري ولا أدري لماذا؟

هنا سأسرد قصتي الطويله التي لا أعاني أنا فيها لوحدي ....... حتى عائلتي

أنا أمراءه أبلغ من العمر 25 متزوجه ولي طفلتان .........
الكبيره أمجاد والتي تعاني من تليف رئوي لا تشخيص ولا علاج له ... والله هو أرحم الراحمين
طفلتي الأخرى تعاني من فرط في الحركه ولكن أمورها الأخرى طيبه ولله الحمد رغم معاناتها من خوف شديد
أمجاد تبلغ من العمر أربع سنوات تخيلوا أربع سنوات من المرض والعذاب لم تعرف طفوله سعيده كغيرها

والدي رحمه الله كان معالج........ ولا أدري ما نوع علاجه ولكني أعلم بأنه كان يحب القرآن ويختمه تلاوه وحفظاً أكثر من مره في الشهر
ولكني قد رأيته رحمه الله يكتب أوراقاً وبعد أن رأيتها دون علمه وجدت بأنها آيات قرآنيه

ولكن عندما كنت أسأل والدتي عن نوع علاج والدي كانت ترفض أجابتي وكان الناس من حولنا يقولون بأنه ساحر وهو والله ليس بساحر
ولكن ما صدمني بأن والدي كان لديه كتاب شمس المعارف

قد يكون أستعان ولكني لا أعلم ما يخفيه ماضيه
جدي والد والدي رحمهما الله كان أيضاً معالج وقد كان ينوي أحراق كتب له كي لا تقع في يدي والدي ولكن سبحان الله لم تحرق فأخذها والدي
خوات والدي النساء توفين كلهن بنفس المرض الذي مات فيه جدي وكان والدي هو الذكر الوحيد في عائلته
لم يبقى له أحد إلا الله
لا أدري عندما أجلس مع نفسي أشعر بحديث عن ماض والدي وكأن ما بنا نحن بناته الآن بسبب أمرٍ أجهله أو أتجاهله
منذ صغري وأنا أعاني الأمرين أمراض كانت تلاحقني وخوف شديد وشعور بأن هنام من يريد أن يقترب مني لدرجه بأنني مرضت ذات ليله وعن رجوعنا من المستشفى تعرض لنا جمل غريب وكنا سنصطدم فيه تخيلوا تجاوزناه وكأنه خيال (( ها الموقف مرح أنساه))
لم أوفق في حياتي كثيراً....... كنت شبه مرتاحه إلا عندما تزوجت والله العظيم بدأت سلسله مرعبه من الأحلام والكوابيس والأعتدءات التي أخجل أن أتكلم عنها
لجأت للمشايخ عندنا في الخبر ......... كان الكل يتهرب من رقيتي لماذا؟ الله وحده العالم
عندما حملت عانيت المرّ وجلست أراجع المستشفيات وقيل بأن الزائده الدوديه رجعت مره أخرى في بطني لهذا سنعمل عمليه الزائده من جديد
وفي نفس الوقت قالوا بأن هناك دم متجمع بين الحوض والرحم
وبعد شهر أكتشف بأنني حامل ولم يتضح هذا الأمر بسهوله
زوجي طيب جداً ويحبني حب لا مثيل له رغم الألم والقسوه التي حصلت له بسببي إلا كان يبحث عن رضاي وأبتسامتي
من الله علي ورزقت بوظيفه في نفس الشهر الذي حملت فيه وبدأت أشعر براحه نفسيه
ولكن الأمر الذي حصل بأن والدي مرض فجأه وبدأ التعب يتوضح عليه
وغير هذا بدأت المآسي تلاحقنا بيتنا فجأه صار كئيب يا الله كل ما أتذكر ما عانيناه أشعر برغبه في البكاء
زوجي بعيد عني إلى الآن هو يسكن في جده وأنا في الخبر ولا أشعر برغبه للذهاب عنده قد تكون ظروف الحياه سببا لذلك أو ظروف أختي المطلقه هي السبب الأكيد
عانيت في حملي الأمرين ويوم الولاده كان هو الموت الحقيقي
كان بطني في الجهه اليمنى تخيلوا إبنتي كانت تريد الخروج من فخذي الدكتوره خافت كثيراً ولكنها لم تبين ذلك
كنت أشعر بأن هناك من يخنقني .......... كل المحاولات باءت في الفشل حتى الطبيبه كانت تجلس بقربي وهي خائفه وتقول أنا مو عارفه كيف أساعدك
كل الوضع خطير عليك حسيت وقتها إني ممكن راح أموت
كنت أشعر برغبه لتقطيع نفسي إلى أن من الله وحده علي با الفرج في لحظه بس تخيلوا لحظه من موت مؤكد إلى ولاده سليمه طبيعيه
شفت بنتي أول ما خرجت للدنيا وبعدها لم أشعر بنفسي
تخيلوا أحساس أي أم بها الدنيا مرضت بنتي في نفس الليله منعت من رضاعتها تم تغير الدم لها بعد 15 يوم خرجت من المستشفى وهي لا أدري أأفرح بها أم أخاف منها هكذا كان شعوري
بعد أن كملت الشهرين حصل أنها كانت نائمه وبدون قصد أبنة أختي سكرت باب دولاب الملابس بقوه ففزعت أمجاد بقوة والله لها الحين الموقف في عيني
بعدها بدأت رحله أمجاد مع المرض
ذهبت بها إلى كل الرقاه كان الكل يخاف أن يقرأ عليها
كرهت الرقاه شعرت بأنهم لا يعرفون كلام الله الراقي الحقيقي في نظري هو المؤمن الذي لا يخشى إلا الله
أحتسبت وكنت أنا من يقرأ عليها ولكني كنت أتضايق من القرائه وكنت أقرأ عليها وأفكار تراودني غريبه وعجيبه
كنت عندما أحملها بين يدي أشعر بأن هناك من يدف يدي عنها لدرجه أنني شعرت بانها ليست بطفلتي
كتب لي أن أحمل بطفله أخرى والحمد لله الذي أنجاها
فعند الولاده قرر أن يتم تغير الدم لها ولكن رحمه الله فوق كل شيء
تعافت دون أن يتم تغيير الدم
وها هي اليوم بصحه وعافيه أدامها الله عليها
توفي والدي بعد معاناة ثلاث سنوات مع المرض وكنا لا نملك البيت ضاقت الحال علينها مرض أبنتي وظروف أهلي
لم أشأ ترك أهلي لوحدهم فقررت أن أبقى بقربهم باغيه الأجر لا غير
لدي خمسه أخوات من أمي ووالدي و ثلاث من والدي جميعنا نعاني
هناك المطلقه والمريضه با القلب ومرض نفسي والتي أعيش معها لظروفها الصعبه
وهناك من تعاني الوسواس
والتي تعاني من مرض نفسي
ومن تعاني من فشل في الكلى أدى إلى ضمور في الهيكل العظمي(( حالها مؤلم فوق ما تتخيل عقولكم))
وهناك من تركض ركضاً خلف الفتن والأمور التي لا ترضي الله
والدتي تعاني الأمرين مرض في القلب وسكر وتكرهنا نحن البنات دون أي سبب
تحبنا لكن من بعيد لا من قريب
حالنا غريب ........ أشعر بترابط بين الماضي والحاضر
هنا سردت قصتي وبأختصار كي أعلم هل هناك رابط حقيقي
وإن كان كيف السبيل لفكه
خواتي يرفضون أن يصدقوني الكل يكذبني وللأسف حتى زوجي
أشعر برغبه في تغيير حالي وحالهم
ولكن كيف
زوجي بدأ يتغير والله عندما يكون قريب مني أشعر بطيبته
وآخر كلام له بأنني أنسانه ذات جمال ((موحش))<<<<<<<< أبغى أفهمها مو عارفه
طلب مني أن لا أتزين له رغم طيبه قلبه أشعر بأنه يخاف من شيء
حتى في العمل أتضايق من زميلاتي كره وغيره وحقد
حتى على المرض أحسد ربي أعني
هناك راقيين وقفا بقربي جزاهم الله خيراً ولكني لا أدري أشعر بقربهم ولكن هناك أفكار سوداء تأتي في مخيلتي فابتعد عنهم ولا أدري أواقع أم خيال
أخاف من كل شيء حتى من نفسي
تعبت والله العظيم تعبت من المرض والعذاب النفسي ورؤيه حال خواتي وتكذيبهم لي
أيعقل أن يكون حالنا مرتبط في بعض
طيب إذا هم رفضوا العلاج أنا أريده كي أغير من حالي وحال أبنتاي
تخيلوا تأتي علي أوقات أكره فيها بناتي
أعلم بأني أطلت ولكن تخيلوا العذاب النفسي الذي أعانيه
حياتي مرعبه ومجبوره أن أسايرها
هنا لم أرد أن أحدد راقي بحد ذاته
فقط أتمنى من أي أحد يقرأ أن يصحح أفكاري وأن لا أظن ظن السوء في والدي
وإن كان هناك علاج روحي ونفسي فأنا بحاجته

وجزاكم الله خيراً

أم أمجاد((( أدعوا إن الله يحي رئتيها من كل تليف ويشفيها شفاء تاماً لا سقم فيه)))